Solitudine.

Questo post lo scrivo di getto. Non lo rileggerò per corregerlo. Non ne ho voglia, non ne ho il tempo. Non ne ho più di nulla.
Ho una sensazione di vomito, o forse quel senso di ostruzione alla gola è il nodo alla gola.
Era da tempo che lo pensavo, ma anche questa volta non ho affrontato subito il problema. Mi sono data tempo ed ho dato tempo agli altri di fare in modo che fossi io ad avere percezioni confuse. Invece no.
E' tutto molto chiaro: quando mi sono iscritta a FB, ho riallacciato rapporti virtuali con compagni di classe, colleghi di lavoro, ex fidanzati etc..
All'inizio sembrava che il modo mi volesse abbracciare ed io altrettanto. Poi dopo qualche mese i contatti si fanno sempre più radi e così via. Fino a quando non trovi più la gente in chat. O la trovi raramente.

Poi c'è la coppia sposata che si fotografa ovunque, tanto per fare vedere quanto siano "cool". Manca poco di vederli con lo stronzo che esce dal culo e poi sappiamo tutto di loro.

Alcuni miei amici hanno 150 amicizie, chi 300, chi di più. Io ne avevo 48.
Da questa sera non ne ho più. Basta con questa ipocrisia. Amici di chi? Io se un amico sta male, piango. Loro, se io sto male, che fanno? Nulla.
Allora fottetevi e tornate da dove ve ne siete venuti.

Ho conosciuto virtualmente molta più gente simpatica di quella che la vita reale abbia permesso che incontrassi.

Ho fatto la scelta che mi fa stare meglio. Ora però devo smaltire questo senso di solitudine terribile, che mi stringe la gola e che vorrebbe uscire di prepotenza. Ma è ora di dormire, perchè domani c'è da sopportare la collega "perfetta" e non so se con la stanchezza riuscirei a resistere ad una discussione tra lei e la titolare sul fatto che sia meglio una borsa di Gucci o di Vuitton.

Io le vorrei prendere a calci negli stinchi e gridare loro che sono due merde. Due merde illuse di vestirsi alla moda, mentre quelle merde di vestiti o scarpe è molto probabile che li abbiano cucito dei bambini di 9-10 anni. E che con la loro illusione di essere alla moda, alimentano lo sfruttamento minorile.

Coglione che comprano merce che non vale un cazzo e la pagano centinaia di euro.

Sogni d'oro a tutti.

Reazione 0 - Pigrizia 5.

In teoria, i puristi della dieta potrebbero obiettare che esiste un solo e unico motivo per mettersi a dieta: se stessi. Volersi bene, stare meglio, avere a cuore la propria salute… tutti motivi validissimi, che però, lasciatemelo dire per esperienza personale, servono a poco, rappresentano una scarsa motivazione.

Una quindicina di anni fa, andavo a letto con tre uomini diverisi. All'insaputa l'uno dell'altro.
Ero magrissima, la pelle era luminosa. Ero il ritratto della salute.

Oggi rimane tanta ironia (quella non la perderò mai), la voglia di romanticismo...e a tratti di pene.
A quarant'anni, negli anni settanta una donna era nel fior degli anni. Oggi sei una figa ammuffita, che si masturba con Youporn.

Ci sono giorni in cui cerco di morire. Morire di cibo, desideravo scoppiare. Per fermare tutto ciò basterebbe così poco. Un abbraccio, una telefonata di un'amica simpatica.
Sento che mi sto perdendo....

Normalità a soqquadro.

La mia è una vita banale, piatta. Difficilmente succede qualcosa che cambi il mio "Tran tran" quotidiano.
Ora però sono io a dire che così è abbastanza.
Torno a casa mia. In quella casa che mi è diventata estranea, ma che è l'unica che mi possa ospirare in questo momento.

Rifletto anche su come sia strana la vita. Ora che sono molto pensierosa, ha fatto capolino un uomo che da lungo tempo mi corteggia, mi invita ad uscire. Ieri mi ha assalita verbalmente e senza mezzi termini mi ha detto che mi desidera e che questa opportunità dovrei prenderla al volo.
Peccato che io non sia sulla sua stessa lunghezza d'onda.
In questo momento avrei voglia di fare l'amore prima con il suo cervello e forse un domani con il suo corpo.

E' ufficiale. Il posto in cui lavoro ha i giorni contati. Non provo entusiasmo, anzi l'insoddisfazione fa sì che io mi senta spossata ad ogni fine giornata.

Preferirei aprire un qualcosina di mio, che non venga inquinato dai tiramenti di sedere di un eventuale titolare.

Sono 13 anni che sono precaria e sinceramente ho il vomito se penso di rimettermi a cercare nuovamente lavoro.

Ma che cosa aprire, in modo che mi permetta di campare? In primis mi è venuto alla mente un sexy shop, ma non saprei da dove iniziare e da chi rifornirmi.

Ancora meglio sarebbe un sexy shop on line, zero costi di affitto, ma avrei poi gli stessi problemi.

Se qualcuno sa come si apre un sexy shop on line, mi faccia sapere.

Grazie.

Masturbazione.

Credo che una sana attività sessuale tra adulti consenzienti, renda la vita molto più sopportabile di qualsiasi antidepressivo in circolazione.

Accade però di essere presi alla sprovvista da questo istinto. A me è successo la settimana scorsa. Stavo rientrando da un viaggio. Ero sola in auto. Ho avvertito una bella sensazione a livello delle grandi labbra e del clitoride.

Quello che mi ha sorpreso è che stavo ascoltando la radio e non avevo nella mente nulla che mi predisponesse all'arrapamento.

Beh, ho pensato che se fossi stata un maschio, sarei stata nella condizione di avere un'erezione.

Pensa e che ti ripensa, ho deciso di provare. Ero in piena campagna, ho abbassato la cerniera. Ho infilato la mano destra dentro alle mutande.

Ho allargato le grandi labbra con il dito indice e quello medio ed ho iniziato a fare dei movimenti circolari, delicati al clitoride, con queste due dita.

Dopo pochi minuti stavo avendo il mio primo orgasmo in auto, mentre guidavo.

Nessuno all'orizzonte, avrò fatto i 30 Km orari. Una nuova esperienza.

Sono stata benissimo.

Frà Virgolette

Ecco il famoso frate